Ai mún đứt ruột thì vào đêi!

Hum nay tui xin gửi pà con cô pác 1 zài mẩu chiện coai chơi.

Một tổ chức tế bần yêu cầu một luật sư giàu có góp tiền làm từ thiện vì biết rằng bà này năm ngoái kiếm được 1 triệu USD.

Bà luật sư nói:

- Thứ nhất, mẹ tôi đang ốm và sắp qua đời ở bệnh viện mà không có bảo hiểm y tế. Thứ hai, tôi có tới 5 đứa con sau 3 lần ly hôn. Thứ ba, chồng của chị gái tôi đột ngột qua đời để lại 4 đứa con không biết trông mong vào ai...

- Tôi rất tiếc. Thật xấu hổ khi chúng tôi yêu cầu bà quyên góp tiền. - Một người thuộc tổ chức tế bần nói.

- Vâng. Tôi không cho họ đồng nào thì tại sao tôi lại cho các ông?



Xưa có anh chồng rất mực quí vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm. Một hôm vì quá vui anh, vui em, chén chú, chén bác, anh ta say quá không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi trở về tới nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

- Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu có hỏi mợ ăn gì không để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng nghe thế, hốt hoảng và lẩm bẩm: "mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây?"

Khi anh chồng vào buồng, trông mặt vợ có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi, vừa để tay lên trán vợ:

- Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá không về được, mình tha lỗi cho anh nhé! Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo bà vú mua bánh cho mình ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả. Anh chồng lại hỏi:

- Hay là mình ăn cháo gà nhé!

Chị vợ bèn gắt lên:

- Để yên cho người ta nằm!

Rồi quay mặt trở vào. Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho bây giờ!" nhưng vốn cưng vợ, anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng:

- Ông lại "ấy " cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thế liền nói thách:

- A! Có giỏi thì "ấy" thử đi xem nào...



Sau buổi tiệc, 2 chàng trai trở về nhà.
- Này Nam, sao cậu lại hôn tay cô gái ngồi cùng bàn vậy ?
- Vì người ta quên không để giấy lau miệng ở chỗ mình ngồi, cậu hiểu không?
- !!!?



Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau . Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ : - Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào ? Anh có râu đáp : - Đá với sắt chứ gì ? Anh không râu lắc đầu : - Không phải . Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm. Anh có râu đành chịu, hỏi lại : - Thế thì cái gì ? Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu : - Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì ? Anh có râu liền bảo : - Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được ? Anh không râu hỏi vặn lại : - Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh ? - Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì ?

*****END*****

Weizzzzzz, tuna đê ... Truyện cũng mắc cười đấy nhưng chưa đến nỗi... đứt ruột đâu CỐ LÊN!

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh - Nha sĩ thán phục - Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
Lập tức, ông chồng quay sang vợ:
- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!


Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác.
Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi.
Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội.
Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư gật đầu hài lòng.
Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi:
- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?
- Dạ, đó là...
Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt:
- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì?
Cô gái gần như sắp khóc:
- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ!
Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật.
Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt:
- Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ???

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:
- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...
- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

Cô gái nói với chàng trai:
- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!
- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?
- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.